A dignidade de pagar pelos erros?

Eu temo pela minha sanidade? Não, eu temo o sofrimento. Não acho muito provável perder o resto de equilíbrio mental, embora a dor... Ah, a dor... Bom, foi um interessante começo de dia, presenteando uma recém amiga em seu aniversario (dei algo que eu gostava ou ao menos queria comigo, então foi bom eu virou presente), passei por habituais incômodos, meio que aproveitei o clima chuvoso e relaxei um pouco com lamen na boca e “Sons Os Seasons” nos ouvidos. Ah, eu ia falar sobre o que mesmo? Brincadeira, eu escrevi o tema antes. Sabe, às vezes enquanto pago por meus erros cretinos, paro por alguns momentos de sentir meu declínio de forma MUITO dolorosa (como aquelas coisas que colocam nos bois...) e passo a pensar que talvez o meu estado tenha algo nobre! Interessante? Sei lá, parece que há alguma paz em saber que mereço sofrer assim e ... o resto. Será? Bom, tem lógica, claro, mas como eu já disse antes, queria eu que o fato de saber que MEREÇO sofrer como um condenado aliviasse esta dor. Porém, eu sei que até querer isto é injusto. Pense: eu, sabendo que mereço, quero que, por saber disto, eu pare de sofrer? HeHe... Bom, eu vi agora a lógica de que, se eu superasse a perda, seria a mesma coisa que eu saber o quanto era bom, mas sobreviver BEM. É isto. Mas não dá. E então eu dou um leve riso de mim por dentro, o que por fora se manifesta como um sorriso quase não-sorriso. E então, há dignidade? Bom, se há, ela sempre volta a ser esmagada pelo gosto de fracasso na boca. < Interlude _ “Nunca dói tentar esta coisa. Isto é o que eles dizem” (caramba, não é nada sobre sexo, calma!) >

Tenho que selar um dos dois de mim. TENHO.

E eu cheguei tão longe, ainda sem alcançar.

(12.2.2010)

Bendito eu do passado

< Interlude _ Muito obrigado, meus 3 amigos skatistas, por tentarem e conseguirem me animar em algumas das vezes em que não há nada que preste na minha frente. Valeu mesmo! >

Como pude eu deixar aquele esperançoso garoto ser estraçalhado de uma das mais terríveis formas? E pior, como pude eu fazer isto com aquele garoto sendo ele EU? Ah, o passado... Com todas suas desgraças ele ainda era tão belo! Por que eu fui como os outros e não percebi minha benção a ponto de transformá-la em maldição? Eu abençôo aquele rapaz, que morreu aos 8 dias deste ano, por sua própria culpa. Ele morreu por deixar de ser ele e se tornar eu. Eu tenho tanta pena daquele pobre coitado... O invejo tanto, gostaria, mais do que tudo, de perder esta minha vida e renascer aquele confuso cara. Nós somos cúmplices, ele e eu. Ele percebeu que eu queria sair e, mesmo com algum medo, me deu abertura. Nós somos um, o passado e eu, mas só ele é glorioso. Sim, meu passado é glorioso. A beleza que obtive nestes últimos... 2 anos... deu mais sentido ainda à minha vida. Mas eu me matei, e todos sabem pra onde vão os suicidas. Garoto do passado, não sei se te agradeço ou se te odeio. Por que você tinha existir? Ou melhor, por que não foi forte, por que não viu o que tinha?! Só me diz por que! Droga, com quase-lágrimas nos olhos, eu sei a resposta. E odeio a mesma.

(12.2.2010)

E aí, psicose?

E esta psicose, hein? Esta dor infame que se alimenta de mim, me fazendo ser uma pilha de nervos sempre suicida ambulante? É, esta porcaria vive me matando e infernizando meu caminhar. É uma droga que só mostra o que eu não quero ver, me deixando em raiva psicótica (sim, “psicótica” é uma bela palavra, pena que já foi usada contra mim ...) ( reticências salvadoras estas ultimas), me transformando numa massa de carne em cauda de sentimentos auto-antropófagos! É poético? Não é? Oh, mas é uma graaande coisa! A vontade que dá é que o mundo se dane, tenho vontade da danação do mundo! DEVERIA haver um bom canal pra toda esta dor devastadora (não canal televisivo, claro!) ... Pena que nem todo torturado por desespero pode virar um Sasuke... E mesmo que vire, claro que o fim aguardado pra tal pessoa é previsível e nada bom... Mas por que merda? Por quê? Caramba, que droga, como posso eu ser obrigado a passar por isto? Se ao menos eu pudesse me livrar dos malditos vultos do passado, conseqüentemente me conformando com a entediante vida de filho da puta... A dor não estaria aqui. Ah, e por que aparentemente me faz bem escrever sobre meus flagelos? Bom, vai ver que é pelo jeito todo prejudicial... Pena que auto-mutilação (palavra SOBERBA) não cura a dor interna. Aarhhhahahaha... ! Ai, que se dane o mundo, aí eu terei um lugar pra ficar.


< Interlude _ Como amavam os antigos? Amando e matando? Amando e se matando? Tsc, que nada, Thayrone. Amor só não combina com as fraquezas, e das mais ridículas. >

< Interlude _ Ter problemas que cortam minhas tripas não me impedem de ver o que não presta neste mundo nojento. >

< Interlude _ Dormir, maldição. Dormir pra estar sempre revitalizado e sempre sentindo o gostinho de quero mais. Dormir, onde estou longe do alcance das festividades prostitutas e dos sonhos extremos que trazem avalanches de efeitos multimortais. Dormir, e continuar sentindo, mesmo quase sem continuar. >

criado (11.2.2010) postado (12.2.2010)

A vida e o tormento interno do "Agora dá!"

Eu tava pensando... Tá certo que a gente merece se ferrar (é, palavrão ainda não) depois de ter varias (e quando eu digo varias, pense em varias mesmo!) chances de acertar em algo e sempre volta à merda. Mas poxa... E se numa hora, neste caso ate de agonizante dor, você sente nas suas vísceras que finalmente mudou??? Que finalmente é o homem que consegue se livrar de estar naquele ridículo estado que você SABE que não combina com você?! E se você, mesmo tendo dito algumas malditas vezes (malditas porque foram falhas) pra pessoa mais importante da tua vida que tava pronto e acabou não estando você realmente sentir La de dentro, la do mais importante que tem la dentro, que finalmente algo mudou? A vida, que sabe, ao contrario da pessoa mais importante da tua vida, que você mudou mesmo, não deveria te ajudar? Não deveria usar o critério dela, as mãos dela, as asinhas dela (“dela”, a vida) pra te ajudar??? Por que se o perdão é tão sublime que quase não tem limite, por que então a vida em si não pode te perdoar se ela sabe que você mudou??? Se so ela e você sabem que você mudou, por que a vida deixa você continuar sofrendo como um desgraçado??? Porra, a evolução finalmente chegou e você não pode provar, então por que o universo não conspira pro teu bem??? Pro teu bem nada, chega disto e vamo ser claro: pro MEU bem! Caramba, por que não??? Poxa, eu sinto que to pronto, cadê minha ultima chance miraculosa, vida? So você pode me ajudar e agora você vira as costas??? Mas eu errei muito e embora a vida saiba que eu poderia ser um cara melhor, aposto e sei que ela vai me deixar sofrer ate regredir, sofrer ate que eu nem lembre que é justo que eu esteja sofrendo... Merda, eu tenho que dar um jeito de superar isto e continuar digno. Eu sou melhor que isto, eu sempre fui e sempre terei que ser! É, eu sou mesmo um caixinha de surpresas uma gama (ahhhh...) de humanidades deliciosamente perigosas pra mim... Eu tenho que ser mais forte do que aquilo que ate agora se tornou meu alter-ego e finalmente ... Finalmente perceber que ainda da tempo, que ainda posso o que eu quero. Um brinde a isto?

Como em todo começo, o começo!

Bom, como o nome já diz, aqui é um blog sobre os tempos e pensamentos de KnightT, que é o Thayrone Ibsen (aka Iades, KnightT, T.I.KnightT e talvez outros, mas é tudo eu mesmo), ou seja, se não gosta do agradável (???) T, então não venha ler aqui, belezão??? Bem, aqui eu postarei sobre coisas que eu gosto, sobre meus dias, sobre minhas opiniões, sobre tudo relacionado a mim que me der na telha postar. Postarei na desordem que eu quiser, quando eu quiser (ah, como é bom falar assim...). To fazendo também este blog pra me livrar de ter ou querer ter uma conta em cada site de relacionamento que tiver. Sempre é a mesma coisa, então mesmo que os demais sites possam ate ser bonitinhos ou interessantes em um detalhe e outro, vou só manter o orkut e o MySpace e compartilhar os traços da minha persona aqui. Sejam bem-vindos, espero que gostem.